المجموعات

مكالمة بعيدة المدى على شاطئ مكسيكي

مكالمة بعيدة المدى على شاطئ مكسيكي

المرض والعلاقة المتعثرة تتحدى آن هوفمان في أجيجيتش ، المكسيك.

أخبرت بن أنني كنت أشعر بالمرض حقًا.

    "أعتقد أنني سأتقيأ."
    "أوه ، وجه العسل. لا ، كل شيء في ذهنك ".
    "لا ، أعتقد حقًا أنني سأتقيأ."
    "عزيزتي ، أنت بخير."
    "أعلم أنك تقول ذلك أحيانًا وأحيانًا تكون على صواب ..."
    "بالطبع أنا على حق. أنا أعرفك. أنت عاطفي جدا - "
    "يا إلهي لا بد لي من الاتصال بك."

ركضت للوصول إلى الطابق الأول في منزل كارمن الموزع على مستويين ، وتقيأت بلا رحمة في المنطقة الواقعة بين الدرج وحمامها. لمدة ثلاث ساعات تالية عشت هناك. تأرجح جسدي مع الدبابيس والإبر التي تسببها الأحاسيس المقيئة. كنت غارقة في الخوف وعدم اليقين والشعور الذي لا يتزعزع بأن هذا يمكن أن يستمر إلى الأبد.

ولم يساعد بن كثيرًا. بصرف النظر عن استخدامه "وجه العسل" ، تلك العادة كارينو لأنني كنت أكثر فأكثر للاستياء ، كانت نبرته باردة ومسيطر عليها. شعرت وكأنه "يعرف" لي كذبة بطريقة ما. لم يكن يعرف الشخص الذي انحنى على مرحاض في المكسيك ، ضعيف وضعيف.

عادت كارمن إلى المنزل ، مرتبكة لكنها لم تنزعج ، وقدمت لي وعاءًا كبيرًا من البابايا لتهدئة المعدة. عندما ذكرت الكلمة فروتا ظننت أنني سأموت وسرعان ما أحضرت لي دلوًا وطلبت مني البقاء في السرير حتى يمر هذا الشيء - حشرة أو تسمم غذائي -.

اتصلت بن عاد من السرير ، أبكي وضعيف. لقد قدم بعض الراحة الخفيفة ، لكنه سرعان ما غير الموضوع وانتهى في النهاية بخاصيته ، "عزيزتي ، أريد أن أتركك تذهب." لكن ، بالطبع ، ما كان يقوله دائمًا هو أنني بحاجة إلى السماح له بالرحيل.

حاولت أن أنام. عندما لم أتمكن من قراءة الجريدة باللغة الإنجليزية التي وضعتها كارمن على المنصة الليلية. كتبه متقاعدون أمريكيون عاشوا في أجيجيك ، وهي بلدة جبلية جافة بالقرب من الينابيع الساخنة وأكبر بحيرة في المكسيك - تشابالا - والتي بدت في نظري أشبه ببركة كبيرة بها الكثير من ازدهار الطحالب البني.

المؤلف في أوقات أكثر صحة

روى أحد المقالات من قبل زوجين سافروا عبر البلاد واكتشفوا كيفية القيام بذلك كرحلة برية واعية بالصحة. قال الراوي المرح: "لقد حرصنا أنا وبات على حزم بساط اليوجا لدينا ، لأنك عندما تكون في السيارة طوال اليوم تحتاج حقًا إلى التمرين ليلاً." استمرت في تعبئة الكثير من الفاكهة والخضروات الطازجة ، وتجنب الوجبات السريعة ، وما إلى ذلك.

كان هذا نوعًا من الأشياء التي كانت أمي ستخبرني بها إذا كانت في الواقع هيبيز في الستينيات مثل أي شخص آخر.

المقال التالي كتبه عازبة متأرجحة تبلغ من العمر 65 عامًا. باعتبارها واحدة من الأعضاء الأصغر سنًا في مجتمع التقاعد ، كانت تستمتع كثيرًا باهتمام المتصلين من الرجال. كتبت: "بالطبع ، أنا لا أخشى إظهار القليل من الجلد" ، كما لو كنا أصدقاء الآن ، "وكان الرجال مرحبين جدًا!"

أضع ريفيستا وسقطت نائما. كنت أحلم محمومًا بالأيام الخوالي من علاقتي ، عندما ارتجف بن من الضعف بعد أن مارسنا الجنس ، عندما أخبرني أنني كنت شاعرًا صوفيًا ، عندما استمعنا إلى الموسيقى الأيرلندية.

تم إفساد الأشياء. كنت أعرف ذلك ، عرفت أحلامي. المحادثات الأقصر بشكل متزايد ، "وجوه العسل" القسرية ، شعوري الخاص أنني كنت أشعر بالملل. أن هذا الرجل مللني. لقد كان لطيفًا شريرًا ، وقد أحببت أن أكون قريبًا منه. أحببت فكرة حبه. كان محطما. كلانا كان لدينا مشاكل عاطفية. كنت أرغب في رعايته حتى لم يتبق لي ، حتى أتمكن من الوصول إلى مكان بوذي من الإيثار الخالص.

استيقظت على التقيؤ في الدلو. جلب النوم المتقطع أحلامًا أكثر ، وأحلامًا عن أجيجيك ، والمرأة ، وثدييها الخائفين. قلت لها: "التستر". "من المفترض أن يحبك الرجال كما أنت."

بدت متشككة.

في الصباح أحضرتني كارمن هورتشاتا والأرز الذي ما زلت لا أطيقه. ظللت أتقيأ وبدأت في الانتقال من حالة الهلع إلى الذعر الفعلي. قلت لابنتها باللغة الإنجليزية أريد طبيبا.

Quiere un medico أخبرت والدتها باللغة الإسبانية.

يون ميديكو؟ لا يبدو أن هذه الفكرة لها صدى.

تحدثت كارمن وابنتها لفترة طويلة. كنا نجلس على الدرج ، كانت كارمن في غرفة المعيشة. ذهبت هي وابنتها ذهابًا وإيابًا. حاولت التدخل في لغتي الإسبانية السيئة. إستوي إنفيرما، قلت خلال حديثهم الجاد. Estoy muy enferma. أخيرا استدارت ابنتها إلي.

"أمي تعتقد أنك تجعل نفسك مريضًا لأنك تقلق طوال الوقت."

نقطة ، اعتقدت. لكن مع ذلك ، ليس عدلاً. عندما أعربت عن قلقي بشأن تشخيص الإسهال والقيء الماراثون على أنهما نفسية جسدية ، ذهبت ابنتها إلى أبعد من ذلك. "أنت لا تأكل كثيرًا لأنك تخشى أن تمرض. وبعد ذلك تمرض حقًا. وأيضًا عندما بقي مايك معنا لم يمرض أبدًا ".

يا إلهي. مايك. طالب مضيف الظل الذي تحدث باللغة الإسبانية بطلاقة وساعد في جميع أنحاء المنزل وتضاعف كصهر كارمن في المستقبل المثالي. لم أكن بالتأكيد مايك.

إلى أي مدى يتذكر أي شخص ما الذي يسبب الصدمة بالفعل؟ إنها الصدمة نفسها التي نتذكرها جيدًا.

في هذه المرحلة ، أردت حقًا العودة إلى المنزل. لقد تعبت من المكسيك. سئمت من الضياع في مدينة لم تشعر فيها سيارات الأجرة بالأمان ولم يتوقف سائق الحافلة في جواري إلا إذا طلبت منه ذلك بلغتي الإسبانية المجزأة. شعرت بالإحباط من الفتيات الأمريكيات اللائي طلبن الكوكتيلات في الغداء وأخذن كل شيء على محمل الجد. فاتني القدرة على شرب الماء من الصنبور ، والاتصال بالمنزل دون أن يكلفني ذلك مبالغ طائلة. الأهم من ذلك كله ، لقد فاتني علاقتي الاعتمادية ، ولكن المألوفة.

عندما انفصل بن أخيرًا عني ، اضطررت للتوقف عن الاختباء تحت أغطية سريري في منزل كارمن. اضطررت للتوقف عن مقاومة اللغة الإسبانية والتقدم لتعلمها. ببساطة ، كان علي التكيف. لا أتذكر تفاصيل محادثتنا لأنه ، حقًا ، إلى أي مدى يتذكر أي شخص ما الذي يثير الصدمة بالفعل؟ إنها الصدمة نفسها التي نتذكرها جيدًا.

ما أتذكره هو الوقوف على الشاطئ بعد أسابيع قليلة من شفائي ، ممسكًا بهاتف خلوي ، وذهب صديق للحظة ليحضر لي مشروبًا ، ويقول إنه بحاجة إلى الخروج. فهمت من صوته شيئًا كنت أرعب أن أعترف به - أنه كان بعيدًا عن الحب معي تمامًا. لقد انتهى. لقد استقال.

وهكذا مررت بكل تلك المراحل من الحزن في غضون بضع دقائق. لا! لماذا ا؟ هل أنت واثق؟ يجب أن تكون مرهقًا.

"أنا لست منهكًا."

قلت: "لكنك متوتر" ، والدموع تنهمر على وجهي ، وصوتي يتأجج الآن.

"كان هذا هو الشيء الوحيد الذي يضغط علي. أنت. نحن."

أردت أن أقول ، "اللعنة عليك." أردت أن أقول ، "لقد سرقت الكثير من حياتي."

وبدلاً من ذلك قلت ، "كنت حبي الأول وأنت توأم روحي ولن أتوقف عن حبك أبدًا."

حتى عندما قلت ذلك ، كنت أعلم أنه لم يكن صحيحًا ، لكنني شعرت أنه يجب أن أقول ذلك بطريقة ما. مثل الكذبة التي قد تجعله يبقى.

أغلق بن علي وعاد صديقي حاملاً مارغريتا. كنت أصرخ ، رأسي في يدي ، وأختنق تنهدات. في وقت لاحق من تلك الليلة ، كنت أشرب جالونًا من الكحول ، وأشاهد مسافرين الهيبيين وهم يتنفسون النار ، وأناقش النوم مع أحدهم. سأبدأ في الكتابة لأروي هذه الوحدة.

خرجت زميلتي في الغرفة من المحيط ووضعت ذراعيها حولي. أخذتني إلى الحمام الخارجي بالفندق.

وضعت قدمي في البداية ، بحذر شديد ، وقمت بغسلها من الملح. ثم ذراعي. أخيرًا ، اتخذت خطوة ، وشعرت بالمياه تتدفق على جسدي. سقطت رمال الشاطئ. أغمضت عيني وتركت التيار يغسل وجهي. بدا لي أنه تخلت عن الطرق القديمة - القتال والأنماط - لذا فإن الذات التي كنت أخفيها بعيدًا لفترة طويلة يمكن أن تتحرر.

نظرت إلى الماء خلال وقت متأخر من شمس الظهيرة وفكرت: هذا بدأ من جديد.

شاهد الفيديو: جولة بأجمل شواطئ تركيا (شهر اكتوبر 2020).